Отчеты Я за себя отвечаю Чистые берега .NET Автотрезвость

Имя

E-mail
 
Текст сообщения
 
Слово на картинке
 

«Шаги к ответственности»


09.09.2015

Сегодня я хочу предложить поговорить об ответственности. Для начала давайте попробуем вдуматься в это привычное слово, обнаружить в нем разные смыслы.

Привычнее всего воспринимать ответственность как обязательство: «взял на себя ответственность сделать что-то». Но ответственность можно понимать и как способность к ответу: я могу отвечать, мыслить, реагировать, проявлять эмоции в определенной ситуации. Тогда ответственность — это способность быть тем, кем я являюсь. Быть ответственным — значит быть способным отвечать за последствия принятых мною решений, сказанных слов.

Поэтому, когда я говорю «помочь ребенку взять на себя ответственность», «научить его быть ответственным», то я имею в виду, что надо помочь ему стать взрослым в психологическом понимании взрослости: уметь заявлять о себе, иметь свое мнение, быть самостоятельным, принимать решения и быть готовым встречаться с последствиями этого.

Вряд ли кто-то из вас (если вы — мама или папа или планируете ими стать в будущем) скажет, что не желал бы этого для своего ребенка. Вопрос — как именно передавать эту самую ответственность? Именно потому, что эта тема непростая, и многие родители обращаются за консультацией по поводу «безответственного» ребенка, сегодняшний разговор об ответственности.

Родители неизбежно сталкиваются с двойственными чувствами: с одной стороны хочется, чтобы ребенок был ответственным и самостоятельным, с другой, родительские любовь и страх побуждают к опеке и контролю.

Приведу два примера:

  1. Мне позвонила мама 15-летнего подростка. Она очень волновалась и просила прийти к ним домой. «Он ничего не хочет делать, в школу не ходит, играет в компьютер целыми днями. Пожалуйста, придите и поговорите с ним». Это была уже не первая попытка мамы «доставить» к сыну специалиста и несколько уже побывало у них дома, но он не захотел с ними иметь дело. Мы встретились с мамой без подростка (так как тот, естественно, не хотел). На консультации выяснилось, что она работает на двух работах, чтобы он ни в чем не нуждался, ходит в школу, берет домашние задания и сама их выполняет, чтобы его не отчислили. Она не просто все для него делает, она все за него делает. При этом, она не понимает, что можно изменить в этой ситуации, так как передача ответственности ему в любом вопросе вызывает огромную тревогу «вдруг он не справится».
  2. Ко мне на консультацию пришел мальчик, 15 лет, назовем его Миша. Учителя жаловались, что он ничего не хочет делать. Раньше он хорошо учился, но теперь совсем перестал. На разговор он шел очень неохотно и проблем никаких не видел. Через некоторое время выяснилось, что пару лет назад у него родилась сестра. У них разные отцы, то есть он живет с отчимом. С отцом отношений нет. Мама и отчим полностью погрузились в заботы о маленьком ребенке и, по словам Миши, «он стал им мешать». Не факт, что это на самом деле так, но он так чувствовал. Родители не интересовались его жизнью. Он стал все позже и позже приходить домой, родители никак не реагировали. Он стал общаться в компании, «где его хорошо понимают», перестал ночевать дома и т.д. Понятно, что и в учебе начались пробелы, на что и обратили внимание учителя.

Эти два примера — это две крайности.

В первом случае я, как родитель, беру на себя всю ответственность за своего ребенка и боюсь разделить ее с ним. Как ни парадоксально, я постепенно перестаю существовать как родитель, теряю свой родительский авторитет, становлюсь «обслуживателем» интересов своего чада. Или я, как родитель, могу думать: «я лучше знаю, что для него хорошо и поступаю в соответствии с этими представлениями». В любом случае я не верю, что он справиться сам. Моя тревога и захваченность не позволяет мне взглянуть на ситуацию со стороны.

Такое поведение родителя может вызывать протест и раздражение, а также неуважение к родителю. С другой стороны, может формироваться убеждение, что так и должно быть — должен быть человек, который будет решать мои проблемы. Сначала это родители, а потом супруг или супруга. Человек, который не научился брать на себя ответственность, в будущем будет стремиться окружать себя людьми, которые были бы готовы это делать за него. Часто эта «зависимость» от другого может приводить и к другим зависимостям — алкогольной, наркотической и т.п.

Второй пример — я так уверена/уверен, что ребенок сам справляется с любой ситуацией, что не считаю нужным (не хватает времени и т.п.) интересоваться его жизнью. Поставьте себя на место подростка. Чувства ненужности, брошенности, отсутствие родительского интереса, подталкивают подростка к поиску путей привлечения внимания, и здесь срабатывают разные способы — «не по- хорошему, так по-плохому».

Умение брать ответственность — это то, чему человек может учиться всю жизнь, но начало этого процесса — в семье. Жизненный опыт, интуиция, любовь помогают родителям находить баланс в воспитании вообще и в формировании ответственности своего ребенка.

Хочу поделиться несколькими предложениями, как это можно делать:

  • Дайте ребенку посильную нагрузку. Привлекайте его к семейным делам. Советуйтесь с ним, как лучше сделать то или иное. Если подростка не считают за взрослого, он начинает вести себя как ребенок.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное.
  • Помогайте в делах, в которых он испытывает трудность. Научите его обращаться за помощью.
  • Разрешайте пробовать сделать самостоятельно то, что ему хочется, поддерживайте это его стремление.
  • Чем больше ребенок берет на себя ответственность по мере взросления, тем больше он должен иметь прав. Часто родители пугают ответственностью. Покажите, что ответственность — это не только обязательства, но и возможности.
  • Не пытайтесь чрезмерно уберегать ребенка от неудач и «проколов». Семья — это маленький мир. Он не должен быть слишком далек от реального, иначе как ребенку научиться встречаться с неудачами. Просто поддерживайте и будьте рядом.

Соглашусь, что написать или прочитать об ответственности — гораздо легче, чем каждый день, шаг за шагом воплощать это в жизнь. Ведь есть еще родительские чувства. А это значит, что есть любовь и тревога, страх и злость, бессилие и отчаяние, а также много всего, что иногда не дает увидеть правильные решения. Наверное, поэтому, какой-то неизвестный автор в интернете написал, что пять подростковых лет засчитываются родителям за двадцать.

Хочется поддержать вас в этом процессе, напомнив о том, как много в родительстве радости, счастья, ощущения полноты жизни, как много вашего собственного примера. К сожалению, у родителей часто не хватает времени для понимания себя, своих чувств и реакций. Вы скажете, когда тут «психологическими штучками» заниматься, размышлять — нужно деньги зарабатывать, готовить, убирать, с детьми поиграть, отдохнуть не успеваешь... Все так, но ведь больше всего воспитываем мы «собой», вольно или невольно передавая своему ребенку свои жизненные ценности, свои убеждения. А удается ли даже для самого себя четко эти убеждения представить? А об этом мы поговорим в нашей следующей статье.


Все новости   <<Предыдущая   Следующая>>