Онлайн консультация

вопросы психологу

Добрый день, меня зовут Мария, я мама Миши (12 лет) и Даши (10 лет). Вопросы про алкоголь дети задавали лет с 8, я отвечала по возможности точно, но мне кажется - слишком для них сложно и абстрактно. То есть, у меня нет уверенности, что они все поняли, "примерили" к себе и сделали выводы. Нужна конкретика. Примеры, а не выводы. Дашу эта тема не особо итересует, а Миша периодически шутит на эту тему или про наркотики. К наркотикам позиция однозначная - категорическое нет, поэтому как трактовать такой юмор, я не знаю, и это как-то настораживает. О чем могут говорить такие шутки?

Читать ответ Здравствуйте, Мария!

Вы задавали вопрос на сайте в разделе «Как говорить с детьми на сложные темы».

На ваш вопрос «О чем могут говорить шутки про наркотики или алкоголь?» сложно ответить, не зная вашего сына и отношений в семье; можно лишь предположить, что эти темы могут вызывать страх и шутки — это как попытка с ним справиться. Или есть какие-то вопросы, которые сын не решается задать или есть какие-то собственные наблюдения, которыми не с кем поделиться. Вы пишите, что стараетесь по возможности точно отвечать на вопросы, когда они звучат от ваших детей, это важно!

Важно также услышать, что они думают по этому поводу, на что обращают внимание, как понимают, то, о чем вы рассказываете. Может быть, если вы поможете детям высказать собственное мнение, постараетесь их услышать и поделитесь своим мнением, какими-то примерами из своей жизни (понятными для их возраста), это и будет той конкретикой, которой, как вы чувствуете, недостает в разговоре с детьми.

И также я предлагаю внимательно отнестись к той информации, которая размещена в нашем опроснике «Как говорить с детьми о сложном». Мы постарались уделить внимание как конкретным фактам, касающимся действия алкоголя, так и вопросам построения отношений с детьми разного возраста, формированию доверия и ответственности.

С уважением,
Ирина Руклинская
психолог, ИПК «Гармония»
www.inharmony.ru

Вчера мой 14-тилетний сын (через месяц - 15) пришел с праздника нетрезвый. Он старался держаться бодрячком и не показывал вида, но глаза-то были пьяные и покачивался. Я не стала устраивать скандал и истерики, итак уже очень поздно было. Просто воскликнула: "Ты пьяный?!" Он все отрицал. Решила выяснить хотя бы масштабы бедствия: - Что пил? Водку? Сначала все отрицал, потом сказал: - Джин-тоник. - Много? - Нет. - Ты раньше пил? - Нет. - Как себя чувствуешь? - Нормально. - Не тошнит? - Нет. Ночью все-таки немножко рвало. Естественно спать я не могла. И что делать, как с ним разговаривать ума не приложу. У нас переходный возраст итак непросто проходит. Сын то ласковый и сговорчивый, то грубый и непослушный. Да, еще он очень подозрительно прятал от меня рюкзак, который обычно бросает где попало. Ночью я в него залезла, а там почти полная бутылка водки. Я в еще большем шоке. Пока бутылку припрятала. Вот думаю, хватит у него вечером наглости спросить про нее? Утром разговаривать было некогда. Но самое ужасное, что ему нисколько не стыдно, он ни в чем не раскаивается! Говорю: - Ты хоть понимаешь, что натворил? - Да. Хорошо погулял. - А без выпивки гулять нельзя? - Можно, но не так весело. И все это он мне говорил совершенно спокойно, не стесняясь. Не знаю как себя правильно вести и что говорить. Подскажите, пожалуйста. Яна.

Читать ответ Яна, здравствуйте!

Вы задавали вопрос на сайте в разделе «Как говорить с детьми на сложные темы».

Вы пишите, что просто шокированы произошедшим. Соглашусь, что ситуация непростая, требующая вашей устойчивости, понимания, мудрости. А поэтому предлагаю, прежде всего, понять, что происходит с вами, что заставляет чувствовать себя неуверенно; подумайте, что больше всего пугает вас в этой ситуации. И может быть, ответы на эти вопросы помогут вам понять и почувствовать, о чем и как вам хочется поговорить с вашим сыном.

Наверняка за почти 15 лет жизни вашего сына вы, как родитель, справлялись со многими непростыми ситуациями и это тот родительский опыт, на который вы можете опираться.

Кроме того, вы тоже были подростком, вспомните, что важно было в этом возрасте для вас, в чем вы нуждались от окружающих вас взрослых. Может быть, это поможет вам лучше понять своего сына, а может быть, вы захотите поделиться с сыном своим опытом проживания подросткового периода.

Вы пишите, что его подростковый период проходит непросто для вас, сын меняется и это требует новых, я бы сказала, более «взрослых» отношений, ведь не зря в психологической литературе подростковый период называют этапом «второй перерезки пуповины». Процитирую информацию из нашего опросника «Как разговаривать с детьми на сложные темы»: подростковый возраст — это период, когда молодые люди экспериментируют в разных сферах жизни, делают что-то впервые и учатся, в том числе на своих ошибках, а поскольку алкоголь присутствует в жизни людей, то подростковые эксперименты касаются и алкоголя. Причины могут быть разные — чтобы «не отстать» от сверстников, если в компании принято проводить время с алкогольными напитками, из любопытства, чтобы почувствовать или показать себя взрослым, чтобы снизить эмоциональное напряжение и т.п.

И еще — не для утешения, а как факт, скажу что большинство подростков в возрасте вашего сына пробуют алкоголь, а значит большинство родителей сталкиваются с подобными ситуациями. И здесь, на наш взгляд, важно стремиться сохранить такие отношения, которые предполагают возможность разговаривать, делиться переживаниями, сохранять баланс доверия и контроля.

С уважением,
Ирина Руклинская,
психолог, ИПК "Гармония
www.inharmony.ru

Как говорить с детьми о смерти? Дочка спрашивает лет с трех. Сначала ответ был - ученые придумают таблетку) сейчас ответ уже не подходит. Вопрос никуда не уходит.

Читать ответ О смерти вообще трудно говорить, и не только с детьми. Взрослые между собой не часто обсуждают этот вопрос, да и наедине с самими собой не часто о смерти размышляют. Потому что это страшно, тревожно, неудобно, не к месту и т.п.. А у ребенка, совершившего такое экзистенциальное открытие – что смерть существует! – тем более масса вопросов и переживаний. Страхов за себя, за своих родителей, за устойчивость мира и т.п.. И если их не вывести на поверхность, они будут нарастать внутри, усиливая тревожность и неустойчивость. Для начала Вам нужно подумать – как Вы сами относитесь к смерти, чего сами боитесь, какой у Вас был опыт столкновения с этим явлением, как Вы смогли принять это знание – что смерть существует. Позвольте себе по-взрослому сформировать свою позицию. Подготовьтесь внутренне к такому разговору, убедитесь, что Вы спокойны и устойчивы. И тогда Вы будете готовы к вопросам своей дочки и ее реакциям. (Ольга Голикова)

Подскажите пожалуйста, а разумно ли будет не запрещать ребенку выпивать алкоголь, а именно объяснить что это не самое лучшее занятие и привить культуру пития, не дожидаясь пока это сделает кто-то из друзей? Например чтобы сын в компании или на празднике выпил немного, но не злоупотребил и сохранил здоровье и репутацию.

Читать ответ Многие взрослые верят в силу запретов, им кажется, что таким образом можно что-то навсегда исключить из жизни ребенка. Однако как только его социальный опыт выходит за границы запретов, установленных родителями, ребенок оказывается в сложном положении – с одной стороны авторитет родителей (или страх наказания), а с другой стороны – реальность, которая показывает ему, что то, что ему запрещают родители – делают другие люди, и иногда даже его сверстники. Какой вывод сделает ребенок, особенно входя в «протестный» подростковый возраст – скорее всего не в пользу родительских запретов. Поэтому важно не просто запрещать, а разговаривать и объяснять, обсуждать, помогать ребенку формировать свою собственную позицию. Мне кажется, что ваше намерение относительно алкоголя не просто запрещать, а  «привить культуру пития» - самое разумное решение. (Ольга Голикова)

Моя младшая сестра учится в 8 классе. Когда она якобы много всего должна сделать и не собирается ложиться спать до полуночи, она пьет РедБулл... как-то раз я сказала, что редбулл похож по вкусу на муравьиный яд, на что она ответила: нет, на Ягуар!А это - алкогольный коктель...Говорить ли об этом с ней, не поймав ее за руку? Не будет ли хуже?

Читать ответ Конечно, важно говорить обо всем. Узнавать, спрашивать, стараться услышать и понять. Честно говоря, для меня и то, что для того, чтобы «много всего сделать» девушка использует РедБулл, вызывает много вопросов – о ее здоровье, утомляемости, неумении распределять свои силы или, например, желании быть «как все». Может быть, в этом случае Вы могли бы поделиться с сестрой своим опытом, как успевать многое и не наносить вреда здоровью, используя «энергетические костыли».
Отвечая на вопрос о возможном употреблении алкогольсодержащих напитков, на мой взгляд, важно понять, чего Вы хотите – «поймать за руку» или установить такие отношения, когда Вы сможете открыто обсуждать самые разные «сложные» вопросы со своей сестрой. И здесь совсем необязательно Вам знать ответы на все вопросы, важно, чтобы Вы были бы готовы говорить правду о себе, делиться своими представлениями, высказывать свое беспокойство. (Ирина Руклинская)

Мы с женой только планируем заводить детей, и уже сейчас обеспокоены его воспитанием. Читаем книги, ходим на лекции, сидим часами на форумах. Причиной стал мой племянник, он начал выпивать в 13 лет, родители узнали в 14. Сейчас ему 16 и он никого не слушает и делает что хочет. Никакие меры на него не действуют. Помогите понять в каком возрасте нужно впервые говорить с ребенком об алкоголе? Как это сделать, чтобы у него не возникло желание попробовать? Спасибо, Владислав

Читать ответ Владислав, хочу Вас поддержать в том, что Вы с женой так ответственно относитесь к вопросам воспитания будущих детей. Безусловно, очень важно познакомиться с разными точками зрения, услышать опыт других родителей. Но важно, также помнить, что и у Вас такой опыт есть – опыт проживания, по крайней мере, в двух семьях – вас в своей родительской семье и вашей жены в своей. Вспомните истории, ощущения, радости и огорчения своего детства. В какие моменты вам требовалась поддержка родителей и как вы ее получали / или не получали. Кроме знаний, потребуется еще умение проявить свою любовь, терпение, доверие себе и своему ребенку…Очень важно с самого начала увидеть в ребенке личность и помочь ей проявиться и развиться. (Ирина Руклинская)

Желая нести любовь "брошенным" деткам, мы мечтаем усыновить ребенка. Он будет вторым в нашей маленькой семье. У меня, в отличии от мужа, есть опасение, что наш новый малыш окажется ребенком алкоголиков. Верны ли мои сомнения, что гены обязательно проявятся и с возрастом ребенок начнет испытывать тягу к алкоголю, или это только мои личные страхи? И еще вопрос, как вообще понять, что подросток начал выпивать, есть проявления кроме запаха? (Ира)

Читать ответ Ира, насколько я знаю, сейчас у родителей, желающих стать приемной семьей, есть возможность получить информацию о ребенке и его биологических родителях заранее, высказать свои пожелания в отношении будущего сына или дочери. Однако, нужно понимать, что  «брошенные детки», не всегда соответствуют ожиданиям и запросам потенциальных замещающих семей и подходят на роль «как родного». Они уже имеют свою, хоть и небольшую, но травматичную историю жизни, которая может проявиться в сложностях поведения, заболеваниях, склонностях. Вы решаетесь на ответственный шаг и важно все хорошо обдумать, можно обратиться в службу психологического сопровождения приемных семей, чтобы проверить свои сомнения и принять осознанное решение.

Отвечая на второй вопрос, прежде всего, хочется отметить, что действительно, подростковый возраст – это возраст экспериментов, в том числе и с употреблением алкоголя.
Невозможно утверждать, что изменение поведения в подростковый период, когда подросток становится более замкнутым или более развязным, пропадает интерес к учебе, может появляться раздражительность, агрессивность – связано именно с употреблением алкоголя, но, безусловно, употребление алкоголя будет проявляться в изменении поведения тоже. Важно в этот период не потерять доверительных отношений со своим сыном или дочерью. Ведь часто из-за повышенной тревоги, контроля, постоянных, часто оправданных опасений родители забывают, что их дети, по-прежнему нуждаются в любви, близости, защите, а также в доверии, большей самостоятельности и ответственности. (Ирина Руклинская)

Увидел сына (15 лет) на улице. Он стоял с друзьями и пил пиво. При компании я ничего не сказал, сделал вид, что не заметил его. Однако дома решил серьезно поговорить. Сын объяснил, что все его друзья пьют и он не хочет быть белой вороной, что его не поймут, засмеют. Я не хочу, чтобы он употреблял алкоголь, но не знаю, что ему посоветовать, как себя вести. С женой не советовался. Не хочу её расстраивать. Подскажите, пожалуйста, как помочь сыну. Спасибо.

Читать ответ Хочется поддержать Вас в этой ситуации. Несмотря на беспокойство, Вы сумели своим
поведением показать уважение к своему сыну, предоставить возможность рассказать о своих
потребностях. А возраст Вашего сына такой, что потребность в принадлежности значимой группе
является очень острой.

Для сохранения доверительных отношений между Вами и сыном очень важно делиться и своими
чувствами и размышлениями. Можно, например, сказать, что и Вас вопрос «как не быть белой
вороной» заставил задуматься. Что это действительно непростой вопрос и возникать он будет
часто в жизни.
Ведь и Вы наверняка сталкиваетесь в своей взрослой жизни с подобным выбором, и этот выбор
не всегда очевиден и прост. Все это можно и нужно объяснить, показав тем самым и Вашу
заинтересованность, и значимость его как личности, и значимость его вопросов для Вас.
Спросите его, что в этой компании важно для него, почему ему хочется там быть, чем
интересуются эти ребята, что ценят и т.д. Поделитесь своим опытом отношений с друзьями в
подростковом возрасте и во взрослой жизни, с какими трудностями Вы сталкивались, как удалось
(или не удалось) их преодолеть.

Если позиция ясна (например, выпивать не хочу, но хочу общаться с этими ребятами, потому
что…), то в ситуации, когда предлагают выпить, отказ – становится осознанным решением. Не
употреблять алкоголь - в этом будет проявляться его позиция. Он может объяснить, почему
так считает, почему не хочет. (Хорошо бы, чтобы он и Вам рассказал, почему так считает – это
поможет утвердиться в ответах, если его будут спрашивать одноклассники).

Можно сказать и о том, что его позиция может оказаться значимой для кого-то еще из компании.
При этом необходимо, чтобы это не звучало как противопоставление себя всем остальным.
Возможно, «проговорив» Вам свою позицию, ответив на некоторые вопросы для себя, получив от
Вас поддержку и понимание, Ваш сын будет чувствовать себя более уверенно.
(Ирина Руклинская)

Недавно увидела как мой младший брат пьет и курит. Я в шоке! Хотела сказать ему что все знаю, но меня он не послушает, ему же скоро 16 и он крутой! А может сказать родителям?  Но тогда как? Не знаю как поступить правильно... подскажите

Читать ответ Здравствуйте. Похоже, что вы вдруг, совершенно неожиданно для себя увидели вашего младшего
брата с другой стороны. До этого он был младшим, т.е. маленьким, возможно, самым маленьким в
семье. И отношение к нему было соответствующее.
Мне кажется, что поскольку вы увидели это и знаете, этот факт его жизни, необходимо сделать это
явным для него. Сейчас все выглядит так, как будто никто ничего не знает о его другой стороне
жизни. Получается, что каждый из вас что-то скрывает: он - что курит и пьет, вы - что знаете об
этом и молчите.
Если Вы решитесь на разговор, то очень важно не заниматься морализаторством, говорить, что
правильно, а что нет, т.е. оценивать его действия, как хорошие или плохие или его самого как
хорошего или плохого. Собственно, именно это и побуждает, подростков (и не только подростков,
но и взрослых) скрывать что-либо. Любой человек, опасается оценки, особенно негативной, в
этом есть ощущение непринятия его таким, как он есть. Поэтому в разговоре важно выразить
понимание его действий, как подросткового эксперимента и попытки выглядеть более взрослым
и чувствовать принятие в среде сверстников. Мне кажется что, это может открыть возможность
обсуждения важных для него вопросов – принятие его взросления в семье и отношения к этому у
членов семьи, чувство принятия или неприятия его таким, как он есть близкими ему людьми.
В ваших вопросах чувствуется беспокойство и ответственность за жизнь и здоровье брата. Может
быть, пора начать передавать ему ответственность за себя, свою жизнь и последствия своих
действий? Ведь ключевая часть слова ответственность – ответ. Пора учиться вашему брату
держать ответ, за то, что он делает или не делает по отношению к самому себе а вам помогать
ему в этом.
Удачи вам! (Ирина Руклинская)

Опять началась школа с ее каникулами в середине года. Наш озорник ходит в третий класс и во время школьных каникул ребенок предоставлен сам себе. Бабушек у нс нет, вот я и переживаю что нужно сделать и сказать чтобы предотвратить печальные последствия в будущем. В каком возрасте сказать ребенку о вреде плохих компаний, наркотиков и алкоголя? (Злата)

Читать ответ Злата, необходимость и возможность разговоров об опасных ситуациях определяется не возрастом, а скорее вероятностью в эти ситуации попадать. Могу предположить, что если ребенок 9 лет (ведь такой примерно возраст у Вашего сына) может провести день, предоставленный сам себе, то это говорит о проявлениях его самостоятельности, ему во многом самому предоставляется решать что и как делать. Поэтому особенно важно не потерять контакт с ребенком, разговаривать с ним о его делах, проблемах, интересах. Доверительные отношения – это то, что позволяет ребенку задавать самые разные вопросы, а взрослому рассказывать о самых сложных вещах. (Ирина Руклинская) Задать вопрос